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别让这些假设阻碍了你与孩子之前的顺畅沟通!

304 人参与  2017年07月30日 23:11  分类 : 儿童成长  评论

沟通不是单纯的说话有人说话很多,却达不到期望的沟通效果。亲子沟通中这样的例子比比皆是。

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在我小学三年级的时候,有一天放学回家,见姑姑到我家来做客,还很神秘地跟我母亲嘀嘀咕咕。过了会,母亲走到跟前跟我商量:“你姑给你找了一个偏方,特别管用,用了保准能长个!”

原来是家人和亲戚都担忧我过于矮小的身高。

姑姑这个时候走过来,介绍说,就是农村的一个迷信土方子,特别管用。

当时的我,受够了上学始终排在队尾被人嘲笑的难堪,极力想摆脱个矮的困扰,但是迷信祈求上苍来长个,这种不靠谱的事情,我坚决反对。如果我真长了个,是老天爷开眼开恩,跟我个人没关系;要是没有长个,那才更是一个笑话。

可怜天下父母心!面对孩子生活中出现这样的情况,父母通常不会闲着。好在家人没有强迫我,这件事也就不了了之了。否则如果反应离谱,那对我来说可能造成心理上的阴影。等到高中饭量打开,逐渐长个成普通人,才让父母和亲戚不再焦虑我的身高问题了。

由此,我想到父母与孩子的沟通问题。

父母会不自觉地想让孩子活出期望的样子。有的父母没有实现音乐梦想,可能期望孩子在音乐上有所造诣。这是人之常情。我们可以鼓励孩子,引导他去做我们认为非常重要的事情,但如果兴趣爱好、行事风格与我们的期望相比事与愿违,你也不用失望。孩子想往不同方向发展很正常,我们不要把自己的期望强加给他。我们有理由爱一个跟我们很像,有共同价值观的孩子,我们更有理由爱一个特立独行、跟我们不那么像的孩子。问题是,我们是否有足够耐心给予孩子更多支持,减少预先判断导致的理解偏差。不管对任何年龄段的孩子,正确的心理和行为解读才是顺畅沟通的关键。

可是很多父母在这方面容易出现状况,预判假设蒙蔽了我们顺畅沟通的双眼。

  • “为什么我的孩子不听话?要知道,不听老人言,吃亏在眼前!”

别让这些假设阻碍了你与孩子之前的顺畅沟通!

  • “孩子不吃蔬菜,营养不均衡!”

  • “作业不做,玩电脑!还不遵守约定的时间,缺乏自制力!”

  • “胆小怕事,缺乏男子汉阳刚之气!”

  • “作业粗心,马虎的毛病什么时候能改一改!”

凡此种种,父母无一不是期待孩子有更好的表现。只是,扪心自问,我们当年是否都能做到?我们都做不到,凭什么要求孩子面面俱到?

父母的情绪通常源自对孩子成长的高期待,基于这三个假设:

第一,我之前告诉你了,你就应该了解我的期望;

第二,你了解我的期望,你就应该能够做到;

第三,如果做不到,你应该立刻告诉我。

其实这都是假设,三个缺乏尊重、多数情况下都不成立的假设。正是基于这样的假设,亲子沟通中就容易出现剑拔弩张的紧张状况。

别让这些假设阻碍了你与孩子之前的顺畅沟通!

我们关心、关爱、关注孩子都是正常的,要紧的是别过度解读孩子的心理和行为。

有的孩子行为上逆反抗拒,为所欲为。我们可能认为孩子缺乏尊重他人的品质,会气愤孩子的行为。有的家长会大声呵斥、威胁,甚至不惜体罚。其实,或许他只是赢得关注的撒娇行为,你可能感觉恼火,面对无理要求,你大可以温柔而坚定地不断坚持自己的要求,让孩子了解你的底限。

有的孩子不愿意跟别的孩子一起玩。我们可能产生焦虑感,担心他很脆弱,不合群,影响他将来的社交能力。有的家长因此还减少他去小孩多的地方,避免孩子新的不适。其实,我们担心孩子跟别人产生隔绝的状态,同时理解孩子敏感的特质,或许他不是性格外向的孩子,但是可以挑选时机尝试给他一些挑战,让他不断接触其他孩子,接受更多的交往。

有的孩子讲话时脸红。父母可能担心他很脆弱,有时候会故意让他远离可能导致情绪激动的场合。其实,内向孩子的感受不是你我能体会的,我们只需要在他提出请求的时候尽可能提供帮助,就能帮他熟悉和适应环境。

有的孩子不愿意跟别人分享玩具。父母可能觉得孩子的做法,跟慷慨无私的价值观格格不入,或许你会生气,甚至惩罚孩子的一些过于自我的行为。其实,孩子成长过程中有物品的保护欲望是正常阶段,让孩子变得慷慨起来需要一个过程,强制只会让孩子形成专横的观念。

举了这么多例子,无非想提醒各位父母,只有真正了解和接纳孩子个性中的优点和缺点,对孩子的心理和行为,避免先入为主的假设,避免反应过度,避免没有帮助的批评指责抱怨,转而通过理性的理解和支持,才是最好的成长陪伴姿势。换句话说,即便我的个子一直不长,父母如果能够一直灌输给我像一些伟人一样“浓缩的都是精华”的坚定信念,我的心理和行为也会一样阳光。

别让这些假设阻碍了你与孩子之前的顺畅沟通!

来源:微童年教育(更多育儿、儿童教育咨询可加老师微信:weitongn),转载请保留出处和链接!

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