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父母吵架时,躲在角落的孩子到底在想什么?看完你该多心疼孩子

673 人参与  2018年04月10日 13:31  分类 : 儿童成长  评论

最近收到一位朋友的求助:

我和老公经常吵架,其实都是一些鸡毛蒜皮的小事。儿子几乎就是在我们的争吵中长大的,我知道这样问题很大。儿子现在的幼儿园老师跟我反映,儿子很内向,只喜欢一个人呆着,不跟小朋友玩儿。有小朋友试着去靠近他,他还打人家。我也头大可是不知道怎么办!

想起有一次,我和老公因为“谁该多陪陪孩子”的问题吵得不可开交时,儿子哇地大哭起来,哭得时候他还说了一句话:“我乖,我自己玩,不用陪。”这句话我到现在还记得。好像从那时候起儿子就越来越乖了,一个人能安静地玩老半天,现在是越来越不爱出门了,在外面遇到熟人也是能躲就躲。

另外还有一个问题,就是他马上要读小学了,可还老是尿床。我还发现,只要我和他爸爸吵架之后,他就会尿床。难道儿子的这些问题都是我和老公吵架引起的?真的不知如何是好了,求助!

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对于这个问题,我很想

回复:

看到这个问题,突然记起一位心理学朋友说过的话,夫妻关系好不好,听孩子说句话可能就知道了。

孩子说的那句“我乖”,真的扎心。

前不久,另外一位妈妈也跟我诉过苦。她和丈夫也常争吵,吵完爱搞冷战。那天,夫妻俩吵完后,丈夫摔门而出,妈妈就在屋里哭。

然后,孩子走到妈妈身边,说:妈妈,爸爸太坏了,我不喜欢他,我长大了不要结婚。

这也是一句很让人心疼的话。

其实,她的婚姻早已形同虚设了,然而为了孩子,还存续着。

她说,孩子都这么大了,这婚如何离得了?于是,孩子成为了她那破碎婚姻的粘合剂,想想都觉得可悲。

父母吵架时,躲在角落的孩子到底在想什么?看完你该多心疼孩子

有多少个家庭中,孩子在扮演这样一个粘合的角色。

就像房屋漏水了,去堵裂口的那块砖。

这样的一个小孩,如何有时间做自己,过好自己的童年,去欢笑、去学习、去成长?

我们再回到上头的案例,去看看那个说“我乖”的孩子。

父母争吵的时候,他其实非常紧张。一开始,他会哭闹,会表达他的惧怕和紧张。后来,他则学会了新的内容,那就是:如果我状况不好,爸妈就没精力吵架了,他们的注意力就会都集中到我身上——这是孩子从父母的争吵中秘密学会的事。

所以,孩子变得糟糕,并不是他自己想要的,而是这个家庭需要的。

父母吵架时,躲在角落的孩子到底在想什么?看完你该多心疼孩子

这种情况在孩子青春期的时候尤其多见。青春期的时候,孩子有力量反抗,所以他们多半会以更加激烈的方式去表达家庭的问题,比如沉迷网络,厌学,逃学,离家出走,滥交、甚至做出违法行为等。

孩子小的时候,则多半会用近似于讨好的“乖巧”去表达。

孩子的乖,是用来维持家庭稳定的。

当父母争吵,小小孩“以自我中心”的思维方式,会让他们很容易把问题根源归咎到自己头上。何况案例中的这对夫妻,的确在绕着“谁该多陪孩子”而争吵。他们对彼此有很多不满,但是都借由孩子说出来了。这样孩子愈发会深刻地感觉到:都是我不对,都是我不好,都是我引起了父母的争吵,都是因为我家里才不得安宁。

所以他说:我乖。

这个孩子后来变得回避社交,当然也可以理解了。因为他在自己家中都有这么大的能力,能够引发父母的战争,无形中,他变成了整个家庭中那个有罪的人。因此,再和别人相处他也会担心,自己会不会让别人不开心。

他担心自己引起别人的争吵。

而打人,是他把别人赶走的方式,也是他表达自己混乱内心所有攻击性的一个途径。

长此以往,这个孩子很难与人发生真正亲密的关系,也很难去找寻属于自己的幸福,因为他没有看到过、经历过幸福的真正样子。

父母吵架时,躲在角落的孩子到底在想什么?看完你该多心疼孩子

再说最后一点,就是关于孩子尿床。我们都知道,孩子3岁前后,基本上就都能够控制自己的大小便了。但当孩子经历一些焦虑、挫败等心理上的刺激,抑或家里有小弟弟小妹妹出生的时候,他们就有可能会去退回小时候的状态,譬如本来会吃饭的,现在非要喂;本来早就能自理了,现在却重新又要父母操心屎尿屁问题。

心理学上称这种现象为“退行”。

外部生存环境是令人不安的,所以退行是为了保护自己。

很快,退行的孩子还会发现,尿床另有一个功用,那就是转移父母的注意力:我一尿床,他们似乎就会暂停争吵了。

于是,退行原本只是个短期表现;可孩子会为了父母的缘故,继续保留“尿床”的问题。如同我们前面讲到的,这其实不是孩子的需要,是这个家庭的需要。

父母吵架时,躲在角落的孩子到底在想什么?看完你该多心疼孩子

如何解决这个孩子的问题?

  • 父母首先需要对自己的问题负起责任来。

这个负责指的是,停下对另一半的问题的关注,以及在关系中的诸多防备,去看一看,你们之间的问题究竟在哪里?你又做了什么,导致了今天的问题?毕竟关系是相互的。且我们对自己的幸福快乐,当然也负有责任。

  • 不拿孩子做挡箭牌。

见过很多父母会因为孩子的问题而起争执。他们以为这是“为孩子好”,殊不知,比起父母所计较的那点儿“好”,孩子更多感受到的,却是父母关系的“坏”。

所以,当你指责另一半不管孩子的时候,想一想,你真正想说的是不是:亲爱的,我有些累,需要你来分担一部分家庭任务。

父母吵架时,躲在角落的孩子到底在想什么?看完你该多心疼孩子

  • 真正坦诚地沟通

这个沟通指的是,不去分对错,而是尽量好好地表达自己的需要。不说“你如何如何”,而是说“我的感受是,我的需要是,我的期待是……”换个句式,也许沟通效果完全不一样。

当然,如果怎样都做不到上述,那么可能需要考虑寻求外部干预了。

总之,不是一天形成的问题,绝对不可能一天解决,所以,陷于冲突中无法自拔的夫妻,需要给自己多一些时间,去重新建立起好一点的亲密关系。

会有些难,但值得。

争吵的时候,找什么借口,也别把孩子当作挡箭牌和说辞;

冲突的时候,放弃什么,也别放弃让自己幸福的可能性。

来源:微童年教育(更多育儿、儿童教育咨询可加老师微信:weitongn),转载请保留出处和链接!

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